21.04.2017

Любовь.

Это было бы нечестным не рассказать об этом, ведь я хочу предостеречь читающих этот текст, от  возможных внутренних терзаний.
Второго марта две тысячи семнадцатого года умер мой папа. Девятнадцатого марта я осталась без поздравительного звонка папы в честь моего дня рождения. Впервые.
Я все расскажу.
С папой у меня были странные отношения. В глубине души я всегда его любила, но мы часто ссорились, потому что я не соответствовала его идеалам. Он не пытался меня переделать, но выдавал мне столько нравоучений, что я за всю жизнь их не переварила бы. Когда я переехала 6 марта 2016 года в Сочи, мои родители уже были там. Они на машине перевезли часть моих вещей и приехали меня проведать. Я прекрасно помню, как обнимала папу в последний раз, в голове на долю секунды просочилась мысль, что я вижу его в последний раз, но быстро её смахнула с себя.
У него всегда была отдышка, особенно после того, как три года назад он бросил курить. Я ругала его, что это бросил слишком резко, и лучше всего это делать под контролем врача, но сейчас это уже не важно.
В феврале папа прошел стандартные анализы, все показатели были в норме, только ЭГК чуть смутило мою маму и тетю, его родную старшую сестру.
Было принято лечь в больницу, проверить сердце. Его положили в 38 больницу в Измайлово. В этот день я тоже была в больнице, делала МРТ спины, она меня беспокоит иногда.
Мама вечером написала мне, увидев Сторис в Инстаграм из больницы, мол, что случилось? Я все объяснила и заверила, что нет никаких проблем. Через 5 минут решила ей позвонить, ее голос слегка дрожал и начался со слов: "Все очень плохо. Папа..." Тогда я подумала, все, плохо, конец. Но нет, "Папа в больнице", и заплакала. Успокоив её, она мне все рассказала, на что я ответила, что пока нет никаких поводов плакать и заканчивай с этим.
После разговора с ней я расклеилась и заплакала. Собрав себя, набрала папе и пожурила его тем, что он нас всех напугал. На что папа ответил, что сам-то тоже немного в шоке. Вообщем, первые два дня ему меняли капельницу, его стали навещать все родственники, которых он так хотел сплотить. Вся семья была вместе. Я старалась звонить ему каждый день, бывало не набирала, но я думала: "У меня сегодня настроение что-то не очень, наберу-ка я завтра".
Врачи проверили папу и не обнаружили ничего серьезного, хотели выписывать. Было принято решение ухаживать за ним дома.
Потом провалы в памяти и фактах, так как я живу в другом городе, и не знаю всех деталей. 
27 февраля папу перевели в НИИ СП им. Н.В. Склифосовского. В этот день я ему не звонила, 28 февраля мы поговорили с ним, я даже не придала значения тому, почему его вообще не выписали и что происходит. Рядом был мой молодой человек, который слушал этот разговор и он проговорил: "Скажи, что любишь его." Я произношу: "Папа, я очень люблю тебя.". "Я тоже тебя, дочка". Пообещали, что после анализов, завтра созвонимся.
Первого марта с 9 до 14 дня была операция на сердце. Ему необходимо было удалить тромб, который мешал ему дышать и поставить новый клапан. Операцию делали бесплатно, по квоте. После операции его ввели в клинический сон, а спустя сутки отключили от питания, сердце не сработало, случился обширный инфаркт. Никто не успел ничего сделать. Это произошло второго марта.
Потеря папы – очень странное чувство. Когда я позвонила маме, и она мне сказала, это произошло час назад. Я была на занятиях йоги. Непередаваемые эмоции. Я всегда была выше этого, но это подкашивает.
Только мне надо их прожить, чем я сейчас и занимаюсь)
Мне легко и тяжело одновременно, груза на моих плечах нет, я свободная, и смысл этого сообщения – любовь. Никогда не откладывайте на завтра ничего, спешите любить. 27 декабря 2015 года у моих родителей была годовщина свадьбы – 25 лет, моему папе было 47 лет. Было все: и плохое, и хорошее, была жизнь. Живая, реальная и настоящая. Так мало  времени любить. Так много времени любить. Лю-би-те. Не молчите об этом. Об стоит стоит кричать.


05.02.2017

New. Start. Wild.

 Создать сообщение – клик – ты на новой странице печатаешь текст. Стоп. Ты кто такая? Тебя давно здесь не было, поэтому катись, куда подальше. Или же, почему ты, малышка, пропала? Итак. Здравствуй, человек, читающий эти строки. Пропала я не по причине кризиса или депрессии. Пропала я не по причине переезда в другой город (что??) или трудностей. Я жива, здорова и счастлива. Со мной все хорошо) Прошло не так уж и много времени по жизни, но достаточно в сети, чтобы меня смогли потерять.
У меня все хорошо.
Я должна быть с вами честна. За это время, что меня здесь не было, я уехала (сбежала?) из Москвы. Теперь я житель города Сочи. 6 сентября 2016 года примерно в 10 часов вечера я приехала с чемоданом надежд и бесконечной любви к себе за смелость.
Я уволилась из своего маленького YES!-пристанища, пиар-агентства June&July, устроилась здесь на работу в рекламное агентство номер один в Краснодарском крае и в типографию. Причем, взяли меня сразу после первого собеседования. Появились первые хорошие знакомые, интриги и расследования.
А еще создала маленький свой проект – агентство визуального маркетинга Shift Motion. Продаю свои услуги по продвижению в Инстаграм. Вот такие дела! Но здесь я буду мало говорить о своей работе, я и так ей живу, чтобы еще о ней писать)
Новая жизнь, новое начало. Я собралась с мыслями и благодарю каждого, кто до сих пор спрашивает про мой блог, про мои мечты, про меня. Здесь я в каждой строчке. Я очень люблю себя и свою жизнь. Честно люблю. Наконец.

28.11.2015

M I N D S: Lay It All On Me




Жизнь – удивительно странная штука. Сегодня ты можешь проснуться и думать о том, почему тебя окружают такие люди, зачем ты работаешь и как успокоить бушующий внутри ураган мыслей. Что же двигает людьми, раз с утра приходят такие мысли? Итак, в течении дня ты ищешь ответы, работаешь над собой, отвлекаешь, погружаешься – и засыпаешь. Открыв глаза через пару дней, ты с удивлением замечаешь, что все будет хорошо. Ты лежишь на боку, а на прикроватном столике чашка чая.
– Настя, все будет хорошо, – именно сегодня я произнесла себе это.
Утром ехала в метро, слушала музыку и безмолвно кричала. Мне хотелось вскочить и растормошить каждого, кто сидел в вагоне. Что же мы делаем с собой? Мир кричит «будь собой» и отворачивается от тебя в тот самый момент, когда ты являешься собой. Это такой двуличный мир. Я не хочу бороться за умы других людей, устала говорить им, что нужно делать все по сердцу, по совести. Но покуда я буду оставаться тем, человеком, кто я есть, это мир не будет серым. Пока я танцую под бодрые треки рано утром и во мне невероятный огонь двигаться вперед и любить каждый день за возможность получить что-то полезное и важное, не все потеряно. Не все потеряно.

P.S. Дни бывают серыми, а бывают солнечными. И вкус жизни может оценить, чувствуя на себе весь спектр эмоций. Энергия рождается в действии. Поэтому разбивайте мечту на маленькие цели – у тебя все получится.

Настя