Любовь.

Это было бы нечестным не рассказать об этом, ведь я хочу предостеречь читающих этот текст, от  возможных внутренних терзаний.

Второго марта две тысячи семнадцатого года умер мой папа. Девятнадцатого марта я осталась без поздравительного звонка папы в честь моего дня рождения. Впервые.

Я все расскажу.

С папой у меня были странные отношения. В глубине души я всегда его любила, но мы часто ссорились, потому что я не соответствовала его идеалам. Он не пытался меня переделать, но выдавал мне столько нравоучений, что я за всю жизнь их не переварила бы. Когда я переехала 6 марта 2016 года в Сочи, мои родители уже были там. Они на машине перевезли часть моих вещей и приехали меня проведать. Я прекрасно помню, как обнимала папу в последний раз, в голове на долю секунды просочилась мысль, что я вижу его в последний раз, но быстро её смахнула с себя.

У него всегда была отдышка, особенно после того, как три года назад он бросил курить. Я ругала его, что это бросил слишком резко, и лучше всего это делать под контролем врача, но сейчас это уже не важно.

В феврале папа прошел стандартные анализы, все показатели были в норме, только ЭГК чуть смутило мою маму и тетю, его родную старшую сестру.
Было принято лечь в больницу, проверить сердце. Его положили в 38 больницу в Измайлово. В этот день я тоже была в больнице, делала МРТ спины, она меня беспокоит иногда.

Мама вечером написала мне, увидев Сторис в Инстаграм из больницы, мол, что случилось? Я все объяснила и заверила, что нет никаких проблем. Через 5 минут решила ей позвонить, ее голос слегка дрожал и начался со слов: "Все очень плохо. Папа..." Тогда я подумала, все, плохо, конец. Но нет, "Папа в больнице", и заплакала. Успокоив её, она мне все рассказала, на что я ответила, что пока нет никаких поводов плакать и заканчивай с этим.
После разговора с ней я расклеилась и заплакала. Собрав себя, набрала папе и пожурила его тем, что он нас всех напугал. На что папа ответил, что сам-то тоже немного в шоке. Вообщем, первые два дня ему меняли капельницу, его стали навещать все родственники, которых он так хотел сплотить. Вся семья была вместе. Я старалась звонить ему каждый день, бывало не набирала, но я думала: "У меня сегодня настроение что-то не очень, наберу-ка я завтра".
Врачи проверили папу и не обнаружили ничего серьезного, хотели выписывать. Было принято решение ухаживать за ним дома.

Потом провалы в памяти и фактах, так как я живу в другом городе, и не знаю всех деталей. 

27 февраля папу перевели в НИИ СП им. Н.В. Склифосовского. В этот день я ему не звонила, 28 февраля мы поговорили с ним, я даже не придала значения тому, почему его вообще не выписали и что происходит. Рядом был мой молодой человек, который слушал этот разговор и он проговорил: "Скажи, что любишь его." Я произношу: "Папа, я очень люблю тебя.". "Я тоже тебя, дочка". Пообещали, что после анализов, завтра созвонимся.

Первого марта с 9 до 14 дня была операция на сердце. Ему необходимо было удалить тромб, который мешал ему дышать и поставить новый клапан. Операцию делали бесплатно, по квоте. После операции его ввели в клинический сон, а спустя сутки отключили от питания, сердце не сработало, случился обширный инфаркт. Никто не успел ничего сделать. Это произошло второго марта.

Потеря папы – очень странное чувство. Когда я позвонила маме, и она мне сказала, это произошло час назад. Я была на занятиях йоги. Непередаваемые эмоции. Я всегда была выше этого, но это подкашивает.

Только мне надо их прожить, чем я сейчас и занимаюсь)
Мне легко и тяжело одновременно, груза на моих плечах нет, я свободная, и смысл этого сообщения – любовь. Никогда не откладывайте на завтра ничего, спешите любить. 27 декабря 2015 года у моих родителей была годовщина свадьбы – 25 лет, моему папе было 47 лет. Было все: и плохое, и хорошее, была жизнь. Живая, реальная и настоящая. Так мало  времени любить. Так много времени любить. Лю-би-те. Не молчите об этом. Об стоит стоит кричать.

New. Start. Wild.

 Создать сообщение – клик – ты на новой странице печатаешь текст. Стоп. Ты кто такая? Тебя давно здесь не было, поэтому катись, куда подальше. Или же, почему ты, малышка, пропала? Итак. Здравствуй, человек, читающий эти строки. Пропала я не по причине кризиса или депрессии. Пропала я не по причине переезда в другой город (что??) или трудностей. Я жива, здорова и счастлива. Со мной все хорошо) Прошло не так уж и много времени по жизни, но достаточно в сети, чтобы меня смогли потерять.
У меня все хорошо.
Я должна быть с вами честна. За это время, что меня здесь не было, я уехала (сбежала?) из Москвы. Теперь я житель города Сочи. 6 сентября 2016 года примерно в 10 часов вечера я приехала с чемоданом надежд и бесконечной любви к себе за смелость.
Я уволилась из своего маленького YES!-пристанища, пиар-агентства June&July, устроилась здесь на работу в рекламное агентство номер один в Краснодарском крае и в типографию. Причем, взяли меня сразу после первого собеседования. Появились первые хорошие знакомые, интриги и расследования.
А еще создала маленький свой проект – агентство визуального маркетинга Shift Motion. Продаю свои услуги по продвижению в Инстаграм. Вот такие дела! Но здесь я буду мало говорить о своей работе, я и так ей живу, чтобы еще о ней писать)
Новая жизнь, новое начало. Я собралась с мыслями и благодарю каждого, кто до сих пор спрашивает про мой блог, про мои мечты, про меня. Здесь я в каждой строчке. Я очень люблю себя и свою жизнь. Честно люблю. Наконец.

M I N D S: Lay It All On Me

Жизнь – удивительно странная штука. Сегодня ты можешь проснуться и думать о том, почему тебя окружают такие люди, зачем ты работаешь и как успокоить бушующий внутри ураган мыслей. Что же двигает людьми, раз с утра приходят такие мысли? Итак, в течении дня ты ищешь ответы, работаешь над собой, отвлекаешь, погружаешься – и засыпаешь. Открыв глаза через пару дней, ты с удивлением замечаешь, что все будет хорошо. Ты лежишь на боку, а на прикроватном столике чашка чая.
– Настя, все будет хорошо, – именно сегодня я произнесла себе это.
Утром ехала в метро, слушала музыку и безмолвно кричала. Мне хотелось вскочить и растормошить каждого, кто сидел в вагоне. Что же мы делаем с собой? Мир кричит «будь собой» и отворачивается от тебя в тот самый момент, когда ты являешься собой. Это такой двуличный мир. Я не хочу бороться за умы других людей, устала говорить им, что нужно делать все по сердцу, по совести. Но покуда я буду оставаться тем, человеком, кто я есть, это мир не будет серым. Пока я танцую под бодрые треки рано утром и во мне невероятный огонь двигаться вперед и любить каждый день за возможность получить что-то полезное и важное, не все потеряно. Не все потеряно.

P.S. Дни бывают серыми, а бывают солнечными. И вкус жизни может оценить, чувствуя на себе весь спектр эмоций. Энергия рождается в действии. Поэтому разбивайте мечту на маленькие цели – у тебя все получится.

Настя

M I N D S: Imperfection

       Так, стоп. Прямо сейчас я стерла огромный готовый текст, который написала еще вчера. Сделала это по причине его чересчур серьезности относительно тех мыслей, что я писала ранее. Прочитав публикации за последние полтора года, я искренне улыбалась, потому что мои мысли в тех текстах такие простые, а я сама смешная и наивная. Да, я все прожила еще раз. До сих пор помню, где и как я писала пост, по каким причинам и кто надоумил меня на строчки. 

Спасибо, что все это было у меня. Это умиляет меня, даже если все слишком по-детски. 

      Глубокий вдох – я верю, что все в моих руках. Также уверена, что если жить по-совести, то все будет именно так, как хотим. Наши мысли в голове притягивают события в нашу жизнь, поэтому не держите зло, обиду. Развивайтесь, не зацикливайтесь, не стойте на месте, ищите себя. На вашем пути всегда будут люди, которые вас поддержат. Забудьте о своих недостатках, этого не существует. По-другому не может быть. Это аксиома. 

Вы бы знали, какая я. Со мной вряд ли заскучаешь, мне нравится открывать для себя новые места, делиться впечатлениями, смеяться до слез, пробовать новые блюда, но в то же время я домашний человек, люблю тишину, свет, когда вкусно пахнет и всегда есть сладкое. Для каждого я своя, и в этом моя неидеальность. Но я знаю тех, кто это оценит.

Настя

M I N D S: Let The River In

Мне нравится бодро шагать вдоль улицы под музыку, словно перед тобой камера, а ты снимаешься в собственном клипе. Забавно, но я такой ребенок в мелочах, что мне даже неловко признавать некоторые факты их существования.

Однажды с А. у нас была ожесточенная дискуссия, которая растянулась на пару дней. Она утверждала, что нам пора погрузиться в мир реальных проблем, снять все свои маски и признать, что жизнь – это все-таки поле битвы. Ну заранее проигранная, конечно. На что я отчасти с ней согласна (да, я скептик!), но как мне убрать свою детскую непосредственность и наивность, если это врожденное, а не приобретенное в ходе опыта качество? Я также все наблюдаю и прекрасно вижу, что происходит вокруг меня и знаю, какие бывают трудности, обиды и разочарования от людей и вещей. Ведь еще вчера ты с этим человеком делил эмоции, события и все-все дни, а сегодня он с другой (-им) и ему все равно на тебя. Да, так бывает. Без выяснений отношений и фальшивых улыбок. Прекрасно оставаться...

Люди уходят и приходят в нашу жизнь. Держать кого-то насильно – значит, навредить себе и своему внутреннему спокойствию. Наши (твои) люди всегда будут с тобой. Не нужно бояться одиночества и всячески скрашивать свою жизнь двуличными, фальшивыми людьми. Как можно раньше отпустите тех, на кого вы не готовы тратить самого себя без остатка. 

Будьте доверчивыми, мягкими, добрыми и светлыми. Несмотря на серость. Несмотря на то, что вам будут говорить другие. Сдаться? Прогнуться под внешние агрессоры мы всегда успеем. Но сейчас я буду сама собой. И буду подражать походке Волку из «Ну, погоди!», носить мягкие тапочки с мехом, готовить сразу несколько блюд одновременно и ворчать, хлопать в ладоши в момент заставки «Друзей» и идти по улице, слушая композицию, которые вдохновляет меня любить.

I See Fire

Вчера зайдя в свою комнату, я медленно обвела ее взглядом. За полтора года уже, как родная. Ну а все, что желала себе в прошлогоднем посте, сбылось. Надеюсь, что мои пожелания вам также имели место быть и в жизни. 

Помню, что последние два года я говорила, какой же насыщенный был предыдущий, однако 2014 сделал их всех. Мне удалось самой заработать на посещение пяти стран, где я смогла почувствовать культуру другого народа, посетить интересные места и стать на время местным жителем. Также же я побывала в нескольких потрясающих российских городах – не хуже, чем в Европе. Еще я преодолела себя, полетев в Германию на неделю жить одна. 

Я сблизилась со своей подругой, смогла поддержать ее в непростой период жизни, не уйти, найти в себе силы улыбаться при ней, когда она чувствовала себя плохо.

Мне удалось сохранить себя, когда люди вокруг начали меняться, проявлять свою настоящую сущность. Даже те, кого я ставила в пример... Но наше общество, оказалось, наполнено гораздо бОльшим количеством гнилых людей, чем я предполагала. Они всегда буду в моей жизни. Поэтому себе я желаю терпения и стойкости, гораздо более эффективной, чем сейчас, чтобы я смогла через это пройти и остаться человеком. Чтобы мои родные гордились мной, потому что в меня вложили хорошее воспитание. Им не будет за меня стыдно. 

В следующем году подходит к концу моя студенческая жизнь. Маленькая эпоха в четыре года близится к завершению. Но перед этим нужно сдать сессию, практику и диплом. Всем, кто сдает его в следующем году, ребята, я от всей души желаю вам получить максимальные баллы.

Мне так нравятся маленькие и аккуратные детали, они придают какой-то шарм. Вроде незначительно, но как много важного в таких жестах для меня. Как например, звонки сразу после Нового года, когда звонят близкие мне люди. Посмотрим, кто сделает это в этот раз.

В этом году я познакомилась с хорошими людьми. Пусть они так такими и останутся в жизни. Потому что на данный момент они гарант моего равновесия. Знать, что они понимают меня, принимают и дают поддержку, что я не одинока.

Мне нечего просить у судьбы, кроме как усиление своих сильных качеств, порядочных людей и нереального-огромного-преогромного здоровья всем мои близким и близким «моих» людей. Остальное все приложится. Руки-ноги-мозг есть, а значит, каждый день, как новое испытание. Давайте стараться не унывать, что-нибудь да получится!

Цените тех, кто поддерживает вас. Учитесь видеть лицемерие и фальшь. Не следуйте слепым эмоциям. Берегите тех, кто готов остаться рядом с вами, даже, когда вы падаете и все летит к чертям. Такие люди есть, их немного, но найдите их и никогда не отпускайте. И да, счастье в мелочах, учитесь видеть это. Путешествуйте и любите друг друга.

Спасибо, что читаете мой блог. Спасибо.

С Новым годом!

Настя

Robbie Williams – Feel

Последний взгляд на город-герой и двери вокзала закрывают его от меня. Быстрые шаги на платформу номер 7, до отправления 10 минут.

Не все в моей жизни проходит гладко, я учусь жить. Однако есть события, которые я пускаю к себе, и знаете, подобные вещи складываются в мою пользу. Пора мне научиться спокойно отпускать людей, радоваться тем, кто рядом и ценить то, что есть. 

Поехать в Питер – решение, которое разбудило меня в 4 утра. Резко открыв глаза, поняла, что вот он – момент, спонтанное решение в своей голове, купить билет. Конечно, перед этим я написала Оле, как она смотрит на эту ситуацию. Она дала добро. До последнего я думала, что все сорвется, что не получится и вообще дела повалят меня на пороге сайта с авиабилетами. Каждый раз думаю, может я себе что-то напридумывала о Питере, почему мне становится там свободнее, чем здесь? Может это мои установки, которые стоит научиться включать в Москве... Но знаете, сейчас мне снова кажется все это абсурдным, но два вечера, когда я шла в одиночестве и слушала музыку, по моим щекам текли слезы. Это были не то, чтобы слезы радости или горечи, они текли, потому что я верю в собственные силы, что принимаю все трудности на своем пути, что все у меня получится так, как я этого хочу, как буду работать, как буду стараться. Осознания этого важного периода в моей жизни – ответственность перед самой собой, что выдержу и не сломаюсь, это сильно. Очень. В моей голове ежечасно взрывается сотни сомнений, решений и идей. Кажется, будто одна я все это не вынесу. Но порой ты берешь себя в руки, поднимаешь глаза к небу, видишь его и почему-то уверенность, что все будет так, как должно быть, наполняет меня до кроев. 

К счастью или к сожалению, я всегда буду в душе смотреть на людей и на окружающий мир, как ребенок. Буду тянуться к искренним людям с отличным музыкальным вкусом, к посиделкам и разговорам ни о чем и об уютных огромных свитерах-платьях, в которых я чувствую себя домашним человеком. Человеком, в котором есть огромным потенциал. И который знает, что все у него получится.

P.S. Не написав и 10 части того, что сейчас во мне происходит, я надеюсь, что вы уважаете мою жизнь, ведь не все стоит демонстрировать в открытом доступе. Моя волна обязательно поймает то, что я чувствую.

P.P.S. А еще мне хочется на юг России.

Una Mattina

То, что я сделала сегодня, со мной не случалась за последние лет пять. Мне не стыдно в этом признаться, однако я буду учитывать свое личное пространство и умолчу об этом. Прямо сейчас я сижу дома, поджав ноги. Да, время три часа дня, пятница, а я в своей комнатке. Я немного приболела и меня отправили с работы домой. А сейчас меня ругают за то, что я не сплю. Ведь мне вроде же нужен сон, верно? Но я бываю очень упрямой.

Так вот сегодня за окном минус 10, но солнце светит ярко, освещая серость вокруг. С моего угла кажется, что за окном лето. У природы нет плохой погоды, но пусть уж внешний свет заменит мне внутренний, потому что мне очень холодно. Но есть и отличные новости. (Спасибо, что отвлекли!) Завтра я улетаю в Питер. Неожиданный поворот. Билеты я купила час назад. Почему мы иногда не учимся на своих ошибках? Бывало ли вам так больно, что становится трудно дышать? Однако помочь вам никто не в силе, потому что есть дороги, которые мы должны пройти в одиночку. Это наша жизнь. Но поверьте, даже в самые худшие дни, когда кажется, что вы на дне, нет сил подняться, особого желания встать и радоваться жизни тоже, поверьте, где-то в далеко взрываются яркие вспышки света. Думайте о них в моменты отчаяния. А еще поразмышляйте над тем, кто зажигает их. 

P.S. А еще послушайте «Лунную сонату».
Настя

Hello 2013!

На календаре второе января,  вчера я сделала wish-list на целый год, пролистала целую тонну журналов для вдохновения, приготовила различные темы для журналов. И вообще до 9 января у меня внушительный список "что нужно сделать": мне необходимо съездить на какую-либо выставку или же музей, также нужно подготовиться к четырем экзаменам, еще написать шикарную статью или же рассказ на любую тему, главное, чтобы работа была серьезной, достойной и "медийной" и, наконец, провести генеральную уборку в квартире. Последнее я уже сделала вчера и сегодня. Я столько всего выкинула: одежду, старые листочки с перепиской еще со школы, кучу мусора, огромных четыре пакета барахла. Дышится легче. А если мне что-то было жалко выкидывать, про себя говорила "Новый год=новая жизнь" и продолжала выкидывать все, что мешает мне двигаться дальше.

Показать свой wish-list пока не могу, хочу пока подержать его в секрете, считаю что это довольно личное, но практически все, что у меня написано на списке желаний 2012 все сбылось, практически.:)

Список на этот год получился просто шикарным! Я наслаждалась видом из окна, когда клеила думала о желании, слушала Ellie Goulding и Florence + The Machine и ела всякие вкусности. 

Короче все, чего бы я раньше не соблюдала, но было можно только в такой 

ответственный момент.:)

Эта фотография была сделана после пяти минут, как отзвучал последний двенадцатый удар.:)

Как прошел ваш Новый год? Все понравилось? Успели ли загадать желание? 

Я успела.:))

Ну что же, пора говорить вам до свидания! Пока я ненадолго забрасываю блог, как мне все-таки страшно говорить это слово "забрасывать", но придется. Мне кажется и вы устали и я. Мне кажется посты стали одинаковыми и читаются плохо. Так что делаю тайм-аут. Надеюсь, что все же топ 5 я выложу, а там как пойдет.

P.S. Обязательно прослушайте песню, это моя песня, песня начала 2013.

One Direction: do it better

Итак, теперь у меня будет рубрика  One Direction, где я буду вам рассказывать о том, как я пытаюсь изменить свою жизнь к лучшему. Сегодня я вам расскажу о литературе, которая начала мне помогать осознавать, что только с помощью положительных аффирмаций я смогу изменить себя.
Аффирмации- это положительные установки, при которых мы начинаем верить, что все будет хорошо. Никак иначе. Точка не возврата. Сначала мы себе их внушаем, повторяем до тех пор, пока действительно не поверим в это. Ведь мы мыслим, думаем о том, о чем хотим. И стоит нам поменять направление своих эмоций в другое русло мы можем изменить мир. А точнее себя. А потом уже и всех:)

Некоторые журналы были для меня, как картинки вдохновения! Иногда приятно полистать, а особенно мне нравится как пахнут журналы! Это аромат труда, силы, терпения и любви к своему делу. Я чувствую его и учусь вдохновляться мелочами. Ищу приятное в обыденном, каждый день отмечаю, что я люблю весь мир, чувствую связь со всем миром. "Ниточками" можно управлять.

Детский COLLEZIONI можно читать не только мамам и папам.:) Мне очень понравились статьи про детскую косметику и про быстротечную моду в детских коллекциях. Много интересного! Обратите внимание.

И конечно, журнал YES! Мой любимый, и пусть я уже учусь жить сама, все равно, моя душа полностью в атмосфере этого издания. Для меня это больше, чем набор страниц. По моим венам уже течет Новый год. А как вы? Чувствуете настрой? Нет? Тогда чего же вы ждете:))

 А теперь для меня открытие! Это журнал YOGA JOURNAL. Этот журнала просто великолепный. Честно. Не думайте  что там страницы исключительно про позы йоги и различные непонятные слова. Там статьи о питании, красоте, как посмотреть на мир другим взглядом., статьи о здоровье. Это была даже смешно, расскажу вам про один случай. Я опоздала на маршруту и пришлось идти пешком. И вот сижу в метро, читаю "желтенький" номер, а там рассказываю про позвоночник, о положении головы, и там было написано, что у современного человека голова выдвижена вперед, будто мы "удивлены". Я как раз так сидела.:) Потом было написано, как держать ее правильно. Я прямо в метро села так, как там было написано. И рядом женщина, которая тоже почитывала у меня села правильнее.:)) Это было прикольно, я даже потом журнал немного в ее сторону раздвинула, статья-то хорошая, пусть тоже прочтет.:)
Сейчас для вас печатала и снова сидела не правильно. Исправилась.:)

 Теперь о специализированной литературе. Эту книжку о энергии жизни я нашла в шкафу на работе и взяла почитать. И пока я ее до конца не прочла и судить о результатах пока рано. Но там прописаны истины маленького ребенка и о том, как мы растрачиваем все положительные качества с возрастом. Как же все в себе сохранить? Буду читать дальше.:)

Эх, придется писать про это. После того, как я не прошла в финал Лицо YES! я не знала, что делать. Я была пустая. И считала, что я проиграла. Я считала себя ничтожеством. И победительница конкурса Женя дала мне почитать эту книгу "Начни с себя". Ведь всем тем, чем я увлекаюсь сейчас, она сама использует. Именно это и подстегнула меня проверить работает ли это методика. Я скептик, и пока точно не уверена, действует ли это на меня. Но я решила идти до конца. И сейчас я какая есть, плохая или хорошая не знаю, но я не могу сидеть на месте, а менять жизнь в лучшую сторону хочется. Так что пробую, так сказать. Так вот книга эта можно сказать для меня точка отправления в лучшую сторону. Думаю, что она очень полезна для людей, которые не знают, что делать, которые немного запутались в себе. Начните менять в себе что-то, ведь изменения происходят с теми, кто движется. Меняйте себя. Сделайте что хорошее, и изменения не будут ждать, они ворвутся в в вашу жизнь.
И вернемся к конкурсу. Я просто перфекционистка и мне сложно не быть первой...и я в какой-то степени рада, что проиграла в конкурсе, хотя даже не проиграла, а просто упала, мне нужно было этого, так как если бы этого не случилось, я бы думала, что нагнетать на себя, что виновата в этом я- нормально, но виновата не я, я просто упала, но сколько падения и взлетов, и есть эта пропасть с конкурсом есть цена того, что в будущем я добьюсь признания-я готова ее заплатить.
Сложно мне дались эти слова, надеюсь вы меня поймете. Я ОЧЕНЬ на это надеюсь.

Bittersweet

Ellie Goulding – Bittersweet

На этой неделе я поняла, на мой взгляд, одну очень важную вещь. А точнее весь вред самого разрушительного порока в нашей жизни- это лень. Как же она нас разрушает! И как же я его так раскусила в себе? Каждый день я кручусь, бегаю, смеюсь, плачу и снова по кругу. Но все останавливается во мне, когда я ложусь спать. И тут каждый день я понимаю, что день подошел к концу и заканчиваю я его также, как вчера. Время так быстро бежит. Вроде бы столько нужно успеть, но не превращать все в гонку. А с другой стороны не сидеть сложа руки. Ох, ну и задачка, вам не кажется? Похлеще школы и универа. Тут нужно найти баланс, середину, в которой тебе будет комфортно. На этой неделе я много работала, но чувствовала себя счастливой, даже не смотря на несколько не самых приятных моментах, связанных с одной читательницей и моментов в учебе.

И если раньше я ложилась спать с мыслей, что меня что-то гложет, то на этой неделе мысли были другими, во мне есть сила, стремление,завтра день будет также крут, как и сегодня. 

Не буду писать больше ничего, боюсь опять буду слишком открыта.

Люблю вас!