Мой блог – моё время

Вдох-выдох, время 22 июля 23:51

По совету одной подруги я-таки налила себе бокал домашнего белого вина, села за компьютер и пишу. О чем? О себе, о том, как предательски накатывают слезы. О том, как тяжело отдавать, а то, что ты получишь взамен недостаточно. О том, как возлагаешь надежды, и зря. О том, как обжигаешься. 

Я знаю, что это опустошение проходит и эмоции надо проживать, чтобы быть сильнее. Но это мои заметки и сейчас я потеряна. У меня нет офиса, ощущение команды, понимание того, чего я стою и стою ли вообще? 

Да, я дорогой человек и быть со мной это величайшая награда, но победителя все нет. Мне так хочется, чтобы рядом был тот, кто прочтет меня и не захочет захлопнуть, как прочитанную книгу. Я хочу писать вместе её. Но желающего не вижу.

Это временно. Как и все в моей жизни. Такова моя судьба –– двигаться в одиночестве. Быть одной –– значит быть сильной.

Любовь.

Это было бы нечестным не рассказать об этом, ведь я хочу предостеречь читающих этот текст, от  возможных внутренних терзаний.

Второго марта две тысячи семнадцатого года умер мой папа. Девятнадцатого марта я осталась без поздравительного звонка папы в честь моего дня рождения. Впервые.

Я все расскажу.

С папой у меня были странные отношения. В глубине души я всегда его любила, но мы часто ссорились, потому что я не соответствовала его идеалам. Он не пытался меня переделать, но выдавал мне столько нравоучений, что я за всю жизнь их не переварила бы. Когда я переехала 6 марта 2016 года в Сочи, мои родители уже были там. Они на машине перевезли часть моих вещей и приехали меня проведать. Я прекрасно помню, как обнимала папу в последний раз, в голове на долю секунды просочилась мысль, что я вижу его в последний раз, но быстро её смахнула с себя.

У него всегда была отдышка, особенно после того, как три года назад он бросил курить. Я ругала его, что это бросил слишком резко, и лучше всего это делать под контролем врача, но сейчас это уже не важно.

В феврале папа прошел стандартные анализы, все показатели были в норме, только ЭГК чуть смутило мою маму и тетю, его родную старшую сестру.
Было принято лечь в больницу, проверить сердце. Его положили в 38 больницу в Измайлово. В этот день я тоже была в больнице, делала МРТ спины, она меня беспокоит иногда.

Мама вечером написала мне, увидев Сторис в Инстаграм из больницы, мол, что случилось? Я все объяснила и заверила, что нет никаких проблем. Через 5 минут решила ей позвонить, ее голос слегка дрожал и начался со слов: "Все очень плохо. Папа..." Тогда я подумала, все, плохо, конец. Но нет, "Папа в больнице", и заплакала. Успокоив её, она мне все рассказала, на что я ответила, что пока нет никаких поводов плакать и заканчивай с этим.
После разговора с ней я расклеилась и заплакала. Собрав себя, набрала папе и пожурила его тем, что он нас всех напугал. На что папа ответил, что сам-то тоже немного в шоке. Вообщем, первые два дня ему меняли капельницу, его стали навещать все родственники, которых он так хотел сплотить. Вся семья была вместе. Я старалась звонить ему каждый день, бывало не набирала, но я думала: "У меня сегодня настроение что-то не очень, наберу-ка я завтра".
Врачи проверили папу и не обнаружили ничего серьезного, хотели выписывать. Было принято решение ухаживать за ним дома.

Потом провалы в памяти и фактах, так как я живу в другом городе, и не знаю всех деталей. 

27 февраля папу перевели в НИИ СП им. Н.В. Склифосовского. В этот день я ему не звонила, 28 февраля мы поговорили с ним, я даже не придала значения тому, почему его вообще не выписали и что происходит. Рядом был мой молодой человек, который слушал этот разговор и он проговорил: "Скажи, что любишь его." Я произношу: "Папа, я очень люблю тебя.". "Я тоже тебя, дочка". Пообещали, что после анализов, завтра созвонимся.

Первого марта с 9 до 14 дня была операция на сердце. Ему необходимо было удалить тромб, который мешал ему дышать и поставить новый клапан. Операцию делали бесплатно, по квоте. После операции его ввели в клинический сон, а спустя сутки отключили от питания, сердце не сработало, случился обширный инфаркт. Никто не успел ничего сделать. Это произошло второго марта.

Потеря папы – очень странное чувство. Когда я позвонила маме, и она мне сказала, это произошло час назад. Я была на занятиях йоги. Непередаваемые эмоции. Я всегда была выше этого, но это подкашивает.

Только мне надо их прожить, чем я сейчас и занимаюсь)
Мне легко и тяжело одновременно, груза на моих плечах нет, я свободная, и смысл этого сообщения – любовь. Никогда не откладывайте на завтра ничего, спешите любить. 27 декабря 2015 года у моих родителей была годовщина свадьбы – 25 лет, моему папе было 47 лет. Было все: и плохое, и хорошее, была жизнь. Живая, реальная и настоящая. Так мало  времени любить. Так много времени любить. Лю-би-те. Не молчите об этом. Об стоит стоит кричать.

New. Start. Wild.

 Создать сообщение – клик – ты на новой странице печатаешь текст. Стоп. Ты кто такая? Тебя давно здесь не было, поэтому катись, куда подальше. Или же, почему ты, малышка, пропала? Итак. Здравствуй, человек, читающий эти строки. Пропала я не по причине кризиса или депрессии. Пропала я не по причине переезда в другой город (что??) или трудностей. Я жива, здорова и счастлива. Со мной все хорошо) Прошло не так уж и много времени по жизни, но достаточно в сети, чтобы меня смогли потерять.
У меня все хорошо.
Я должна быть с вами честна. За это время, что меня здесь не было, я уехала (сбежала?) из Москвы. Теперь я житель города Сочи. 6 сентября 2016 года примерно в 10 часов вечера я приехала с чемоданом надежд и бесконечной любви к себе за смелость.
Я уволилась из своего маленького YES!-пристанища, пиар-агентства June&July, устроилась здесь на работу в рекламное агентство номер один в Краснодарском крае и в типографию. Причем, взяли меня сразу после первого собеседования. Появились первые хорошие знакомые, интриги и расследования.
А еще создала маленький свой проект – агентство визуального маркетинга Shift Motion. Продаю свои услуги по продвижению в Инстаграм. Вот такие дела! Но здесь я буду мало говорить о своей работе, я и так ей живу, чтобы еще о ней писать)
Новая жизнь, новое начало. Я собралась с мыслями и благодарю каждого, кто до сих пор спрашивает про мой блог, про мои мечты, про меня. Здесь я в каждой строчке. Я очень люблю себя и свою жизнь. Честно люблю. Наконец.

M I N D S: Lay It All On Me

Жизнь – удивительно странная штука. Сегодня ты можешь проснуться и думать о том, почему тебя окружают такие люди, зачем ты работаешь и как успокоить бушующий внутри ураган мыслей. Что же двигает людьми, раз с утра приходят такие мысли? Итак, в течении дня ты ищешь ответы, работаешь над собой, отвлекаешь, погружаешься – и засыпаешь. Открыв глаза через пару дней, ты с удивлением замечаешь, что все будет хорошо. Ты лежишь на боку, а на прикроватном столике чашка чая.
– Настя, все будет хорошо, – именно сегодня я произнесла себе это.
Утром ехала в метро, слушала музыку и безмолвно кричала. Мне хотелось вскочить и растормошить каждого, кто сидел в вагоне. Что же мы делаем с собой? Мир кричит «будь собой» и отворачивается от тебя в тот самый момент, когда ты являешься собой. Это такой двуличный мир. Я не хочу бороться за умы других людей, устала говорить им, что нужно делать все по сердцу, по совести. Но покуда я буду оставаться тем, человеком, кто я есть, это мир не будет серым. Пока я танцую под бодрые треки рано утром и во мне невероятный огонь двигаться вперед и любить каждый день за возможность получить что-то полезное и важное, не все потеряно. Не все потеряно.

P.S. Дни бывают серыми, а бывают солнечными. И вкус жизни может оценить, чувствуя на себе весь спектр эмоций. Энергия рождается в действии. Поэтому разбивайте мечту на маленькие цели – у тебя все получится.

Настя

M I N D S: Imperfection

       Так, стоп. Прямо сейчас я стерла огромный готовый текст, который написала еще вчера. Сделала это по причине его чересчур серьезности относительно тех мыслей, что я писала ранее. Прочитав публикации за последние полтора года, я искренне улыбалась, потому что мои мысли в тех текстах такие простые, а я сама смешная и наивная. Да, я все прожила еще раз. До сих пор помню, где и как я писала пост, по каким причинам и кто надоумил меня на строчки. 

Спасибо, что все это было у меня. Это умиляет меня, даже если все слишком по-детски. 

      Глубокий вдох – я верю, что все в моих руках. Также уверена, что если жить по-совести, то все будет именно так, как хотим. Наши мысли в голове притягивают события в нашу жизнь, поэтому не держите зло, обиду. Развивайтесь, не зацикливайтесь, не стойте на месте, ищите себя. На вашем пути всегда будут люди, которые вас поддержат. Забудьте о своих недостатках, этого не существует. По-другому не может быть. Это аксиома. 

Вы бы знали, какая я. Со мной вряд ли заскучаешь, мне нравится открывать для себя новые места, делиться впечатлениями, смеяться до слез, пробовать новые блюда, но в то же время я домашний человек, люблю тишину, свет, когда вкусно пахнет и всегда есть сладкое. Для каждого я своя, и в этом моя неидеальность. Но я знаю тех, кто это оценит.

Настя

M I N D S: Let The River In

Мне нравится бодро шагать вдоль улицы под музыку, словно перед тобой камера, а ты снимаешься в собственном клипе. Забавно, но я такой ребенок в мелочах, что мне даже неловко признавать некоторые факты их существования.

Однажды с А. у нас была ожесточенная дискуссия, которая растянулась на пару дней. Она утверждала, что нам пора погрузиться в мир реальных проблем, снять все свои маски и признать, что жизнь – это все-таки поле битвы. Ну заранее проигранная, конечно. На что я отчасти с ней согласна (да, я скептик!), но как мне убрать свою детскую непосредственность и наивность, если это врожденное, а не приобретенное в ходе опыта качество? Я также все наблюдаю и прекрасно вижу, что происходит вокруг меня и знаю, какие бывают трудности, обиды и разочарования от людей и вещей. Ведь еще вчера ты с этим человеком делил эмоции, события и все-все дни, а сегодня он с другой (-им) и ему все равно на тебя. Да, так бывает. Без выяснений отношений и фальшивых улыбок. Прекрасно оставаться...

Люди уходят и приходят в нашу жизнь. Держать кого-то насильно – значит, навредить себе и своему внутреннему спокойствию. Наши (твои) люди всегда будут с тобой. Не нужно бояться одиночества и всячески скрашивать свою жизнь двуличными, фальшивыми людьми. Как можно раньше отпустите тех, на кого вы не готовы тратить самого себя без остатка. 

Будьте доверчивыми, мягкими, добрыми и светлыми. Несмотря на серость. Несмотря на то, что вам будут говорить другие. Сдаться? Прогнуться под внешние агрессоры мы всегда успеем. Но сейчас я буду сама собой. И буду подражать походке Волку из «Ну, погоди!», носить мягкие тапочки с мехом, готовить сразу несколько блюд одновременно и ворчать, хлопать в ладоши в момент заставки «Друзей» и идти по улице, слушая композицию, которые вдохновляет меня любить.

Diary of a Madgirl

      Мне нравятся спокойные вечера с кружкой чая. На данный момент место обитание – балкон. Никаких мыслей, вообще абсолютная нормальная такая тишина в мыслях. Могу включить музыку и просто представлять в голове, как танцую под композицию.
     Могу бодро, дерзко, емко выразить с помощью своего тела свои эмоции, дать выход внутренней энергии. В таком ритме я чувствую себя, свое дыхание, пульс – обожаю это. Могу танцевать медленно, слегка надменно, страстно и всепоглощающе в узком платье с разрезом сбоку. Я сливаюсь с тканью, оно мое продолжение, а танец – выражение моего внутреннего счастья.
    Оно есть в каждом, его не надо искать, им надо управлять, дышать, задыхаться...как хотите. Дозировано. Это перманентное состояние, создающие вокруг нас иллюзию полноценности. Мы – люди, нам свойственно ошибаться, и я могу быть не права. И ничего нет. Конечно, мы все придумываем в голове что-то на основе чего-то, однако быть уверенным в этом на все сто процентов невозможно. Делайте, как велит.
    Мне нравится твердо стоять на ногах, но представлять в своей голове счастливые мгновения в моей жизни с помощью танцевальных зарисовок, нравится. И никто не запретить мне улыбаться вопреки стандартам и каким-то установленным правилам поведения. Пусть я странная и смешная.

This is me

Набирающие эти строки девушка сидит в забытой ей комнате, как страшный сон. Но бороться с внутренними страхами – ее любимое занятие. Она здесь, здравствуйте! Надеюсь, хотя бы один человек ждал появления поста в блоге. А может и не ждал, и поэтому мой ноутбук попросил почистить память, потому что текстов и картинок стало ну очень много.

Я и не думала бросать излагать свои мысли, вы не подумайте. Внутри что-то щелкнуло и просто ничего не публиковала. Что сподвигло меня сделать это сейчас? Если бы я была в романтическом настроении, то написала, что конец весны вдохновил меня на запись. Но это не правда. Если бы я была в плохом настроении, написала, что во мне сейчас настоящая стагнация и мне нужен выход словам. Ох, и это будет не правдой. Но я не скрываю своих порывов, поэтому могу и в ладоши похлопать и посмеяться на ввиду – я не стесняюсь быть самой собой. Может, за это и ценят меня. А может, и нет. Давайте будем оптимистами?

Кружка зеленого чая на столе. А кружка приехала со мной из Швеции. Часто вспоминаю эту поездку. Оглядываясь назад, почему-то я помню только музыку и пейзажи. То есть я помню, что мы с А. ехали на автобусе без посадочных билетов (!), что нас могли оштрафовать на большую сумму, что мы могли заблудиться и так далее. Однако я помню поля – бесконечные, зеленые, с домиками, со скотом – такие прекрасные. И эти пейзажи – раз-раз-раз – быстро сменялись. И музыка, внутри так много музыки и света. Знаете, такие моменты как раз и вводят меня в раздел "сентиментальность". 

Ловить такие моменты и все в копилку воспоминаний. Да, понимаю, что важно не место, а окружающие люди, и я согласна с этим. В первую очередь, мне комфортно сама с собой, поэтому все мои путешествия прекрасны. Все-все-все. Меня иногда раздражает, когда люди говорят, что им что-то не понравилось там-то. И не потому, что я такая Настя-оптимистка, я вижу и минусы, и плюсы в каждой стране или городе. Но в такие моменты меня переполняют другие эмоции, мол, ого, я в Швеции, со мной А., мы живем практически бесплатно, вокруг нас такая потрясающая природа, такой чистый воздух и вокруг так мало людей. Не спорю, что мы жили на окраине города, что на проезд уходили бешеные деньги, что до центра ехать долго, а условия ночевки могли бы быть и получше. Но какая к черту разница? Я со своим человеком в чужой среде получаю настоящие эмоции и осознание, что я живу. Конечно, все хорошее в меру. Поэтому в случае перевеса чаши весов, попадания из крайности в крайность, я навожу внутри себя порядок. Да, наконец-то я научилась это делать! 

Не могу красиво закончить запись, чтобы на приятной ноте вас взять и заинтриговать. Попробую так: не оценивайте людей по образу, не "примеряйте". Признайтесь, в первую очередь себе, что вокруг вас люди со своим мышлением и оно может отличаться от вашего. И это совершенно нормально! Не старайтесь никому подражать и выглядеть в их глазах идеальнее. Поддерживать это имидж у вас не получится долго. Поэтому – Всегда. Оставайтесь. Собой. 

I See Fire

Вчера зайдя в свою комнату, я медленно обвела ее взглядом. За полтора года уже, как родная. Ну а все, что желала себе в прошлогоднем посте, сбылось. Надеюсь, что мои пожелания вам также имели место быть и в жизни. 

Помню, что последние два года я говорила, какой же насыщенный был предыдущий, однако 2014 сделал их всех. Мне удалось самой заработать на посещение пяти стран, где я смогла почувствовать культуру другого народа, посетить интересные места и стать на время местным жителем. Также же я побывала в нескольких потрясающих российских городах – не хуже, чем в Европе. Еще я преодолела себя, полетев в Германию на неделю жить одна. 

Я сблизилась со своей подругой, смогла поддержать ее в непростой период жизни, не уйти, найти в себе силы улыбаться при ней, когда она чувствовала себя плохо.

Мне удалось сохранить себя, когда люди вокруг начали меняться, проявлять свою настоящую сущность. Даже те, кого я ставила в пример... Но наше общество, оказалось, наполнено гораздо бОльшим количеством гнилых людей, чем я предполагала. Они всегда буду в моей жизни. Поэтому себе я желаю терпения и стойкости, гораздо более эффективной, чем сейчас, чтобы я смогла через это пройти и остаться человеком. Чтобы мои родные гордились мной, потому что в меня вложили хорошее воспитание. Им не будет за меня стыдно. 

В следующем году подходит к концу моя студенческая жизнь. Маленькая эпоха в четыре года близится к завершению. Но перед этим нужно сдать сессию, практику и диплом. Всем, кто сдает его в следующем году, ребята, я от всей души желаю вам получить максимальные баллы.

Мне так нравятся маленькие и аккуратные детали, они придают какой-то шарм. Вроде незначительно, но как много важного в таких жестах для меня. Как например, звонки сразу после Нового года, когда звонят близкие мне люди. Посмотрим, кто сделает это в этот раз.

В этом году я познакомилась с хорошими людьми. Пусть они так такими и останутся в жизни. Потому что на данный момент они гарант моего равновесия. Знать, что они понимают меня, принимают и дают поддержку, что я не одинока.

Мне нечего просить у судьбы, кроме как усиление своих сильных качеств, порядочных людей и нереального-огромного-преогромного здоровья всем мои близким и близким «моих» людей. Остальное все приложится. Руки-ноги-мозг есть, а значит, каждый день, как новое испытание. Давайте стараться не унывать, что-нибудь да получится!

Цените тех, кто поддерживает вас. Учитесь видеть лицемерие и фальшь. Не следуйте слепым эмоциям. Берегите тех, кто готов остаться рядом с вами, даже, когда вы падаете и все летит к чертям. Такие люди есть, их немного, но найдите их и никогда не отпускайте. И да, счастье в мелочах, учитесь видеть это. Путешествуйте и любите друг друга.

Спасибо, что читаете мой блог. Спасибо.

С Новым годом!

Настя

Robbie Williams – Feel

Последний взгляд на город-герой и двери вокзала закрывают его от меня. Быстрые шаги на платформу номер 7, до отправления 10 минут.

Не все в моей жизни проходит гладко, я учусь жить. Однако есть события, которые я пускаю к себе, и знаете, подобные вещи складываются в мою пользу. Пора мне научиться спокойно отпускать людей, радоваться тем, кто рядом и ценить то, что есть. 

Поехать в Питер – решение, которое разбудило меня в 4 утра. Резко открыв глаза, поняла, что вот он – момент, спонтанное решение в своей голове, купить билет. Конечно, перед этим я написала Оле, как она смотрит на эту ситуацию. Она дала добро. До последнего я думала, что все сорвется, что не получится и вообще дела повалят меня на пороге сайта с авиабилетами. Каждый раз думаю, может я себе что-то напридумывала о Питере, почему мне становится там свободнее, чем здесь? Может это мои установки, которые стоит научиться включать в Москве... Но знаете, сейчас мне снова кажется все это абсурдным, но два вечера, когда я шла в одиночестве и слушала музыку, по моим щекам текли слезы. Это были не то, чтобы слезы радости или горечи, они текли, потому что я верю в собственные силы, что принимаю все трудности на своем пути, что все у меня получится так, как я этого хочу, как буду работать, как буду стараться. Осознания этого важного периода в моей жизни – ответственность перед самой собой, что выдержу и не сломаюсь, это сильно. Очень. В моей голове ежечасно взрывается сотни сомнений, решений и идей. Кажется, будто одна я все это не вынесу. Но порой ты берешь себя в руки, поднимаешь глаза к небу, видишь его и почему-то уверенность, что все будет так, как должно быть, наполняет меня до кроев. 

К счастью или к сожалению, я всегда буду в душе смотреть на людей и на окружающий мир, как ребенок. Буду тянуться к искренним людям с отличным музыкальным вкусом, к посиделкам и разговорам ни о чем и об уютных огромных свитерах-платьях, в которых я чувствую себя домашним человеком. Человеком, в котором есть огромным потенциал. И который знает, что все у него получится.

P.S. Не написав и 10 части того, что сейчас во мне происходит, я надеюсь, что вы уважаете мою жизнь, ведь не все стоит демонстрировать в открытом доступе. Моя волна обязательно поймает то, что я чувствую.

P.P.S. А еще мне хочется на юг России.

Una Mattina

То, что я сделала сегодня, со мной не случалась за последние лет пять. Мне не стыдно в этом признаться, однако я буду учитывать свое личное пространство и умолчу об этом. Прямо сейчас я сижу дома, поджав ноги. Да, время три часа дня, пятница, а я в своей комнатке. Я немного приболела и меня отправили с работы домой. А сейчас меня ругают за то, что я не сплю. Ведь мне вроде же нужен сон, верно? Но я бываю очень упрямой.

Так вот сегодня за окном минус 10, но солнце светит ярко, освещая серость вокруг. С моего угла кажется, что за окном лето. У природы нет плохой погоды, но пусть уж внешний свет заменит мне внутренний, потому что мне очень холодно. Но есть и отличные новости. (Спасибо, что отвлекли!) Завтра я улетаю в Питер. Неожиданный поворот. Билеты я купила час назад. Почему мы иногда не учимся на своих ошибках? Бывало ли вам так больно, что становится трудно дышать? Однако помочь вам никто не в силе, потому что есть дороги, которые мы должны пройти в одиночку. Это наша жизнь. Но поверьте, даже в самые худшие дни, когда кажется, что вы на дне, нет сил подняться, особого желания встать и радоваться жизни тоже, поверьте, где-то в далеко взрываются яркие вспышки света. Думайте о них в моменты отчаяния. А еще поразмышляйте над тем, кто зажигает их. 

P.S. А еще послушайте «Лунную сонату».
Настя

Like I Can

Я была бы рада писать чаще, но вы не представляете, насколько я вкладываю себя в каждую строчку, чтобы мои тексты не были простым сочетанием удачных слов. Мне не требуется время, чтобы прийти в себя, мне не нужны люди, чтобы помогли мне почувствовать себя нормально. Единственное, что способно меня вернуть сюда, – это музыка. Всю жизнь она сопровождала меня, создавала мини-клипы моей жизни, о которых я всегда вспоминаю исключительно с улыбкой, наткнувшись случайно в своем плейлисте. Так сегодня произошло в метро, я всего лишь поймала свое отражение.

Я планировала написать на днях пост, но толком не могла придумать, о чем именно хочу написать. Но значит, судьба мне, именно сейчас, именно в эту секунду, именно в этот момент (исключительный для меня) написать вам пару строк о себе. Неужели, вас действительно интересует, о чем я думаю, какие мысли наполняют меня и в каком направлении я думаю? Когда я глубоко в себе нахожу ответ «да», мне становится очень тепло, где-то там, внутри меня, ну очень глубоко, пусть возможно (я все же предполагаю) это исключительно из сожаления или любого другого чувства...В общем, я просто хочу сказать, что шагать в ногу со своей музыкой, улыбаться, смотря себе под ноги, а потом резко поднять голову и улыбнуться, и несмотря на серость и убогость вокруг себя – это мое маленькое счастье в этом мире. В такие моменты я вижу себя со стороны, может это и дает дополнительный стимул ощутить себя реальной. И пусть завтра я снова буду грустить, оценивая внешний вид утреннего окна, обжигаться зеленым чаем по вечерам и мечтать обо всем и ни о чем, сидя за ноутбуком, такие вот музыкальные минутки дают мне в Москве почувствовать себя живой.

Настя

Winter

Нам всем нужен кто-то, с кем можно построить крепость. Кто-то с кем можно меняться мелками и жить в собственном воображаемом мире. Этому мы учимся в семье, а потом мы учимся у своих друзей. А потом, непонятно по какой причине, нам в голову приходит мысль что нужно получить это чувство – интимность – от кого-то другого. Мы называем это взрослением. На самом деле, если убрать все лишнее, то все, чего мы хотим – это друг.

Наконец-то я добралась до своего блога! Как я скучала, вы себе не представляете. На календаре уже 1 декабря. Ну и ну, как быстро летит время...

Как известно, ожидание праздника всегда приятнее, чем сам праздник, поэтому я стараюсь подогревать новогоднюю атмосферу внутри себя. Это очень здорово! Мне нравится смотреть на гирлянды местных кафе, мне нравится смотреть в небо и улыбаться без причины, мне нравится передвигаться на улице, как пингвин, мне нравится пить кофе, мне нравится слушать музыку и думать об океане или космосе. Последние две вещи – мое любимое занятие. Я мечтаю увидеть океан. Настоящий такой – огромный. Наступить на песок, скинуть обувь и бежать ему навстречу. Спустя время, успокоившись, сесть и просто смотреть на волны, потом на закат, слушать музыку, валяться на песке, подниматься голову к небу, смотреть на птиц. Жить. Просто жи-ть.

Жизнь – утопия, в которой нам никогда не победить, не думайте играть по собственным правилам, их нет, все рамки, установленными нами, придумали исключительно мы. Нужно жить по сердцу, радоваться мелочам, ценить то, что у тебя есть, не кидаться на первых встречных, но и не быть закрытым. Просто улыбаться, быть открытым. Не бойтесь, вам все равно сделают больно. Примите этот страх, пропустите его через себя. Поверьте, проблем будет меньше, они отступят. Нам больно, так как мы не ожидаем предательства. Люди всегда будут уходить от нас. Но пока они с нами, сделайте все, чтобы они были счастливы. Я понимаю, что нужно быть закаленным, но смысла лично для себя в этом не вижу. Несмотря на окружающий нас мир, я верю в людей, верю в любовь, в дружбу, верю в то, что если много работать, получишь то, что заслуживаешь.

Желаю вам найти свою музыку. А уж она в свою очередь поможем вам выбраться из собственных трясины, в которую мы себя загнали.

Будьте настоящими и искренними.

Настя

Outfit/My ocean

 – Я думаю, я немного влюбляюсь в того, кто показывают мне свою душу. Этот мирок такой охраняемый и страшный. Я ценю открытость.

Как происходит написания поста? Мучительно и долго – не про меня. Я естественна в своих желаниях, естественна в своих мыслях. Просто это мир наполнил нас не нужными вещами, событиями и людьми, что мы начали не замечать собственную душу.

За последний месяц я начала дышать по-настоящему, не то, чтобы мои приоритеты в жизни поменялись, а я изменилась, поменялась, сломалась или так далее. В моей голове были миллиарды-миллиарды маленьких жизней, но они были в одной куче, без разбора, без полета. Валялись и все. Сейчас в моей голове начала вырисоваться картина, чего хочу я. Не мое тело, а моя душа и мои жизни внутри. Я не пафосный человек, не люблю говорить заумные фразы и распыляться на каждого встречного. Но люди испортили значения прекрасных слов: честность, доброта, открытость, любовь. Неудивительно, что теперь нужно говорить про вселенную внутри себя и бескоченость, дабы подчеркнуть важность каких-то слов. Говоря на примитивном языке, я чувствую, что способна на многое. Однако всю жизнь делая все исключительно сама, я не знала, что такое настоящая поддержка. Сейчас в моей жизни появился такой человек, который грамотно вправляет мне мозги, разгребает внутри меня миллиарды жизней и не боится моих трудностей. Никогда не сдавайтесь, работайся над собой. Люди заслуживают того, что они имеют.

Настя

Outfit/Proof yourself

Уже не первый раз я пишу пост под впечатлением людей, которые меня окружают. Саманализ – дело тонкое и хрупкое, ведь повредить свой мозг и заполучить статус «не такой, как все» не самая классная идея, на мой взгляд. Не то, чтобы мне особо интересно, как отреагируют на это другие, это сигнал для самих себя. Так легко загнать себя в собственную тюрьму.

Этот мир настолько прост, но мы почему-то все усложняем. Конечно, я люблю узнавать сама о себе что-то новое, находясь наедине с собой, но когда я чувствую, что перебор, то говорю себе «стоп». Причем, это не грубо, скорее наооборот, могу просто пойти и наестся мороженым, ну или начать планировать маршрут следующего путешествия. Даже если все бред, ничего не выйдет и жизнь тлен. Нужно относится к жизни по проще, просто жить как-то. Тогда в наших мыслях не будут появляться новые вопросы, ведь искать ответы можно очень-очень долго.

Хочу, чтобы на этой неделе у вас было хорошее настроение. Потому что мое напоминает море.

Настя

Pull and bear jeans/Topshop bag/Monki glasses

Outfit/My name is weirdo Nastya

Я столько раз переписывала этот пост, что меня начинает раздражать собственная тупость. Сначала хотела написать про наши желания и мечты, потом о своих успехах на работе, а заканчиваю, как всегда, не понятно чем. Так вот, история из жизни. Когда мне казалось, что пост про мотивацию готов, мне пишет коллега (Бегемот, привет!), которая своими «разборками» пытается вывести меня из равновесия. Знаете, у нас в редакции настолько крепкие отношения, что порой мне кажется, что мы не работаем вместе, а встречаемся. И Настя, а точнее Бегемот, расстроилась, что на аске я не написала, что люблю ее и отношусь уважительно. Пользуясь случаем, хочу сказать, что у нас с тобой все серьезно, поэтому шутки в сторону, выше нос.

Желаю каждому, кто прочитал мой бессмысленный пост, отличных выходных! А веселый человек по имени Настя Смехова собирает вещи и едет в родные края – в Тульскую область. Обновления ловите в Инстаграме. Пока-а-а!

Monki glasses/Pull and bear jacket/H&M bag/H&M jeans/Bershka shirt